Jeg har tilbrakt mesteparten av livet mitt som en tynn jævel. Det tok mer enn to
tiår med løft for å få kroppsmasseindeksen opp til en speilvennlig 26.
(Hvis jeg hadde visst noe om ernæring, hadde jeg kanskje klart det
gjør det om to år. Men det etterlot i det minste mye protein til dere.)
Imidlertid vil jeg være den siste som foreslår at du er tynn
har ikke fordelene.
1. Ingen prøver å stjele klokken din når den er nær albuen din.
2. Vil ha abs? Hopp over lunsj.
3. Vinn hver duell så lenge du står sidelengs.
 |
4. Klær passer alltid - til og med kjæresten din.
5. Du trenger aldri å bevise din manndom, siden ingen antar at du har noen.
6. Noen bruker tusenvis av dollar på kinnbenimplantater. Alle dere
trenger å gjøre er å tygge en eller to ganger om dagen.
7. Hvis du har hår, får du å være tynn at du ser ut som om du har dobbelt så mye
mye. Hvis du ikke har hår ... vel, bør du kjøpe noe,
fordi en tynn skallet fyr ser ut som en lyspære med egen blodforsyning.
8. Jo tynnere du er, jo større og mer sjelfulle ser øynene dine ut. Du
kan sitte i en Starbucks og skrive en e-post til bookmakeren din og tigge om
nok en uke for å dekke tapene dine, og kvinnen ved neste bord vil anta
du komponerer haiku om brystene hennes.
9. Du, kjæresten din og hennes irske ulvehund er alle helt komfortable
på den dobbeltsengen. En queen size-seng er som et hangarskip.
10. Legen din vil aldri, aldri, si: «Du vet, du kunne virkelig stå
å gå ned i vekt.”Selvfølgelig er det bare en sjanse for en av fem
han vil si det til noen som er 5-3 og 270 pund, men i det minste
med deg er det ingen risiko i det hele tatt.
11. Når en stiv vind blåser deg over fortauet, vil fremmede le
og applaudere, forutsatt at det er en del av komedyrutinen din.
12. I treningsstudioet tilbyr kvinner å få øye på deg når du varmer opp med
baren.
1. 3. Når store gutter sier "Jeg driter større enn deg," kan du komme
tilbake med, “Ja, men i det minste kan jeg tørke av meg." (Hopp over dette
smart retort hvis du ikke kan løpe fort og / eller det ikke er noen klar utgang.)
14. Hvis du noen gang vil holde kjeft på folk, er det bare å fortelle dem at du prøver
å gå ned i vekt. De vil være målløse de neste fem minuttene.
15. Kvinner vil gi deg mat (så snart du forteller dem at du tuller med
prøver å gå ned i vekt).
16. Så lenge Hollywood lager filmer om mennesker som dør av forferdelige sykdommer,
skuespillerkarrieren din vil blomstre.
17. Ikke bare kan du passe inn i en Mini Cooper, du kan kjøre den og klippe den
tånegler samtidig.
 |
18. “Tynn er den nye rike.”
19. Varehuset er aldri utenfor din størrelse. Det er alltid på
den første hylla, og den er alltid på lager.
20. Når du forteller folk at du spiller tennis, antar de automatisk at du er det
god.
21. Det "lagdelte utseendet" er alltid i stil, noe som er bra,
for hvis du går utenfor om vinteren uten halve garderoben din, vil du
dør av hypotermi.
22. Ved orgier er det ingen som får panikk når du hopper i bunken.
23. Det er en person på jorden som ikke ser fryktelig ut i en
Speedo: deg.
24. Karbohydrater, lakser.
25. Du kan dø av emfysem og mennesker du ikke har sett på
10 år vil si: “Wow! Du ser bra ut!”
Ingen har kommentert denne artikkelen ennå.