Det er altfor vanlig å se par der en av de to er spinkel, benete, og iført en kone-beater T-skjorte med så mye spredt armhulehår som stikker ut at det ser ut som kattens hale på en svart angorakatt som sitter fast i en lukket dør ... og det er kvinnen!
I mellomtiden er mannen hennes pusset og buff og velstelt.
Ok, kanskje så mye fysisk forskjell er litt av en sjeldenhet, men du ser mindre ekstreme versjoner hver dag av par som bare ikke passer.
Folk ser på parene med samme utroskap som når de ser en løve og et lam som raser rundt i en YouTube-video som er mye sett, men det er ikke så søt.
Jeg vet, du vet at det bare er et spørsmål om tid før løven rive lammet fra hverandre og kløfter på sine dampende innvoller, eller alternativt forlater lammet for en kurvet treningsinstruktør som tilsynelatende kjøpte hele lageret av de herlig rene seene. gjennom Lululemon yogabukser før de ble trukket av markedet.
Ingen sier at par må se like ut for å lykkes i kjærlighet, men fysisk er noen ganger en helt annen kategori.
Hvis en av dere er i form og den andre ser ut som en tallerken med altfor oppvarmet Camembert-ost, sier det noe om sistnevntes nivå av selvrespekt og respekt for deres partner. Det har noe å si.
Du vil ha en kur mot et strålende sexliv, en uoppmerksom ektefelle? Plukk opp en vekt. Få deg til et treningsstudio.
Når du er trygg på kroppen din, vil du få den naken og ta den ut for en spinn. Og folk fornemmer det også. Selv a-ni-mals slår nysgjerrige positurer, de føler varmen, varmen mellom meg og deg, eller deg og henne, uansett tilfelle.
Og sex mellom folk som trener er ikke bare mer fysisk og sensuelt, det er mer intenst visuelt. Du lar lysene være på under sex. Faktisk søker du etter spesialbelysningsutstyr, helst ting som er til overs fra Gagas siste verdensturné.
Du får til og med noen videregående barn til å ta seg tid fra thespian-klubbens produksjon av West Side Story å komme bort og bemanne lysbommene. Handling!
Ikke bare er sex bedre, det rester bedre i årevis. Når partneren din alltid slår på deg, er det bare en komponent til i et godt og tilfredsstillende forhold.
Basert på erfaringsmessige bevis, må par dele formål for å ha noen sjanse til å holde sammen.
Alt for ofte begynner vanlige par, etter at den første lidenskapens blomst har gått av, å se sin andre i det kalde, harde lyset fra virkeligheten. De lurer på hva det var som de delte annet enn sex.
Altfor ofte er svaret “ingenting”, og i panikk har de et barn til å gjenopplive illusjonen av kjærlighet, for å gi seg selv et spørsmål om å tenke eller snakke om forholdet deres.
I disse tilfellene hadde de hatt det bedre å kjøpe seg en Xbox, fordi det i det minste er noe de faktisk kan gjøre sammen. Dessuten vil ikke det å elske hverandre sannsynligvis påvirke Xboxs interne utvikling veldig mye.
Par som trener, har imidlertid minst et felles formål, og det tar gjensidig interesse og kanskje til og med glede seg over pleie, bygging og vedlikehold av kroppene sine, og når de får et barn, er det av riktig grunn - kjærlighet, og kanskje å ha noen til å se på hunden mens de trener.
Du vet hvorfor katter og hunder ikke gifter seg? Fordi det bare ikke fungerer når du fyller den ene halvdelen av dagligvarevognen med Purina Cat Chow og den andre med Hungry Dog-merke friterte leverknapper.
Å lage to helt forskjellige måltider med forskjellige makronæringsprofiler til middag er ikke en oppskrift på harmoni eller helse. Det samme gjelder å gå ut og spise. Når en av dere er kroppsbevisst og den andre ikke, er det spenning og disharmoni.
Hvis den ene av dere vil spise på "The Hungry Heifer" og den andre vil spise på "Kumquat and Fowl Organic Bistro", fører det til friksjon, slåssing, og muligens, avhengig av hvem som vinner argumentet, fett.
Det er ikke sant for par som trener. De er av samme sinn og som tarm. Å spise er noe de gjør fordi de vil gi kroppen det den trenger. Mat er ikke en erstatning for en uoppmerksom ektefelle, et elendig sexliv eller kjedsomhet med livet generelt.
Ferievalgene til folk som ikke trener er ganske forutsigbare. Fyren vil dra til Vegas for å spille craps, eller kanskje Canton, Ohio for å besøke Football Hall of Fame.
Sjansen er stor for at kona ønsker å tilbringe de eneste to ukene sine fra jobben til å besøke foreldrene i en eller annen gigantisk flykakerlakkinfisert pensjonsby i Florida, som ligger hundre miles fra havet. Det, eller kanskje hun vil se den gigantiske smørkua på statsmessen i Iowa.
Men hvis dere begge trener, er det en ferdig avtale. Du både ønsker å dra til Bahamas eller Hawaii; hvor som helst du kan kle deg ned til badedraktene eller koffertene og vise frem de glitrende kroppene.
Helvete, dere skjønner begge at det vil være god tid til å reise til Paris, ta et cruise rundt om i verden, eller til og med se den gigantiske smørkua når du er virkelig gammel, fysisk lite tiltalende og ikke har noe ønske om å kaste klærne dine for hverandre, enn si verden.
Hvis den ene partneren trener, og den andre ikke, følger alltid skyld og / eller harme. Hun er sint fordi du er på treningsstudioet "hele tiden" i stedet for å bestille skrot hjemme hos henne.
Hun er nølende med å lage sosiale forpliktelser fordi hun ikke vet om det kommer i konflikt med treningsstudioet ditt.
Dessuten når Petersons inviterer deg til middag, dekker de tilsynelatende alt med ost og bjørnesmør, og de skylder deg i å spise fem slags dessert, og mannen din bruker halvparten av måltidet på å skyte dolker på deg med øynene fordi han ikke spiser det slags ting.
Men hvis dere begge trener, tilbringer dere tid sammen. Du trenger ikke engang å ha henne som treningspartner, for når som helst kan du se opp og få et glimt av hennes fine, tonede rumpe, som et homing-signal, og roper til deg på glute skinkehevingen og det får hjertet til å føle seg glad.
Videre feirer dere hverandres prestasjoner og personlige poster. Du får tjene som hverandres trener. Du har en garantert spotter, en som du stoler på for ikke å bli distrahert når noen skjelvende pattedyr i en sports-BH går forbi.
Dere holder hverandre i sjakk, kroppslig. Du sklir ikke fordi hun ikke sklir opp. Og når du glir opp, er det sammen, og det å spille hektisk fra skolen var alltid mye morsommere når noen gjorde det med deg.
Gutter er generelt fryktelige når de kjøper gaver, og mens kvinner prøver hardt, kjøper de alltid gale ting for ektemennene sine.
Mesteparten av tiden, i en handling av desperasjon i siste øyeblikk, vil fyren ende opp med å kjøpe henne et lite, flisete fragment av diamantstøv limt til et anheng fra en gullsmed juveler som til slutt kostet to ukers lønn.
Og den velmenende kona vil kjøpe mannen sin Battlestar Gallactica-flydrakt han ønsket, bare det er den ostete fra den originale serien i stedet for nyinnspilling. Snakk om hjertesorg!
Men hvis dere begge trener, trenger dere ikke å plage om hun vil like den røde genseren som skildrer forskjellige arter av dinosaurer. Du kan kjøpe treningsoverdelene hennes, yogabukser, hansker, skumruller, til og med en Prowler, og du kan ikke gå galt.
Helvete, til og med raske truser er aldri en upassende gave til en jente som trener, for i motsetning til hennes ikke-trenende kolleger, setter hun virkelig pris på å dekorere rumpa og kroppen, akkurat som kvinnen som ikke trener, setter pris på dekorasjoner til huset som gardiner eller blonder doilies til sofaen.
Den samme tilnærmingen fungerer for fyren. Alt treningsutstyr vil gjøre det bra, i tillegg til klær som forbedrer buktigheten hans.
Når dere begge trener, går forestillingen om at en av dere er en svak liten påskelilje som best holder seg på kjøkkenet og lager Rice Krispie-godbiter. Kvinner som trener er overhengende funksjonelle; de er like dyktige som menn når det gjelder å gjøre fysisk arbeid.
Når de trenger å flytte en sofa, laste ut en lastebil eller flytte en fuglemater i betong, må de fleste vente på at den smarte naboen skal komme hjem, slik at de kan be ham om å hjelpe. Det, eller du må ansette to bøffete college-barn som sporer skitt over hele huset ditt i prosessen. Ikke slik med en ektefelle som trener.
Flytt en sofa? Tøm arkstein? Flytt en pall med betongnisser? Shee-it, du trenger ikke to menn for å flytte deg, du har Bretagne, din egen personlige stevedore som kan ut på huk, ut benk og ut å løfte din ostete nabo.
Når dere begge trener, har dere en tendens til å frigjøre frustrasjonene på en sunn måte.
Så sjefen bitched på ektefellen din, du mistet Petersen-kontoen, en hjemløs person barfed på hennes Jimmy Choos, og å selge utvidede garantier for klimaanlegg i vinduet er ikke så spennende en karriere som dere begge trodde det kunne være.
Men hvis dere trener begge to, blir hun ikke tispe, dere avbøyer ikke noen forsøk på å finne ut hva som er galt med et grynt, og dere tar ikke hennes kjærlig tilberedte svenske kjøttboller og begynn å sint dem på en hvilken som helst bil som er kjører ved å spille den dumme "Happy" -sangen på radioen.
I stedet har dere begge gått på treningsstudioet og behandlet noen vekter frekt.
Du kommer rolig hjem, samlet, lykkelig til og med og klar for litt sex under strobelysene.
Ingen har kommentert denne artikkelen ennå.