Kraftstativet er darn nær det viktigste utstyret i treningsstudioet. Som sådan liker ikke seriøse løftere å se det brukes til useriøse formål.
Det betyr at du, yogagutt eller yogadame, som liker å gjøre hund nedover, kriger 1 eller regnskapsfører opp ned mens du ligger i den. Kraftstativet er ikke et åndelig fristed eller ditt private yogatempel.
Dessuten, hvis du er ute etter helbredende krefter, skal du ikke sitte under en pyramide i stedet for øh, hva vil du kalle stativet, en rektangulær heksaheder?
Og vær så snill, for Guds kjærlighet, alle deilige gamle gutta som har på deg Class of '67 Fightin 'Mustangs of Fillmore High tainted-gule T-skjorter og treningsshorts med utstrakte midjebånd, ikke bind $ 4.99 K-Mart elastisk ledning med innebygd håndtak til strømstativet slik at du kan “jobbe” rotator mansjetten.
Det forhindrer oss i å bruke stativet til mer alvorlige formål. Det er som å spille Sinte fugler på selskapets eneste supercomputer mens fyren som har til oppgave å spore den 6 kilometer brede meteoren på vei mot jorden, må nervøst vente på at du er ferdig.
Til slutt, siden det ikke ser ut til å ha sunket inn ennå, ikke gjør krøller i strømstativet! Du kan gjøre krøller hvor som helst, men vi kan ikke gjøre tunge knebøy eller rack trekker noe gammelt sted.
Vi vet at du er interessert i billig, billig kjellerproteinpulver som kommer fra Kina fordi du heller vil bruke sekelene dine på Halo 6: Rage of the Accountants, men fordøyelsesproblemene dine dreper oss.
Du går fra den ene enden av treningsstudioet til den andre, slipper ut målte mengder gass forsiktig mens du går, og faktisk støver støvbelegg resten av oss med farts. På den måten vet ingen at det er deg, ikke sant?
Feil. Vi vet at det er deg, fordi du ser ut som en fyr som har luskede farts. Det er skrevet over hele ditt billige protein-spisende ansikt.
Det, pluss at du kan se sporet av treningsmedlemmer som vinkler bak deg som om de var gresshopper som falt død fra det kjemiske tilbudet til en Grumman G-164 Ag-Cat.
Hold deg hjemme, fiske deg tørr i bilen før du kommer inn, eller bytt til et protein av høy kvalitet.
Ok, så du lærte å løfte fra å se på kinetoskop av Jack Lalanne eller skrapete Body av Jake VHS-bånd. Det er helt naturlig at du tror at sirkeltrening er kattens pyjamas.
Saken er at det er rushtid på treningsstudioet, og det er bare et begrenset antall flate benker på hele det forbanna stedet.
Du kan ikke bare legge håndkleet på en av dem og anta at det er ditt til evig tid, eller i det minste til du gjør neste rotasjon på 10 øvelser før du kommer tilbake til benken.
Se på det på denne måten, ville husmannsfolk i det ville vesten ha vært trygge for kravhoppere bare fordi de la et håndkle på landet deres? Jeg tror ikke det.
Noen storfe- eller jernbanebaroner ville ha ansatt morder pistoleros å ri på landet ditt da du var i byen og kjøpte penny candy og en røykfylt korsett til kvinnen din.
De vil da stjele håndkleet ditt, eller i det minste urene det ved å bruke det til å plukke opp doo-doo av storfe.
Når du tenker på det, kan det å bruke et håndklebesparende håndkle til å plukke opp storfe doo-doo være et passende svar på å kreve en benk i en upassende periode; det er, hvis du kan finne noen storfe doo-doo.
På samme måte må du ikke legge den stinkende vannflasken på en benk eller et utstyr mens du gjør knebøyet du lærte i ungdomsskolen. Det er ikke et sluttbord, ok? Sett den på gulv. Å bøye seg en gang i blant for å plukke den opp, vil være bra for hoftefleksorene og alt det der.
Jada, lese papiret eller surfe The Huntington Post mellomliggende sett i treningsstudioet er en flott tidsbesparelse. Jeg gjør ofte konsentrasjonskrøller mens jeg sitter på toalettet, så vi er kjære ånder på en slags rar, vridd måte.
Hvis du ikke kan fortelle det, er jeg sarkastisk her.
Hei, hvis du i det minste brukte et nanogram på å løfte og ikke leste Sunday Times innimellom det du kaller sett, ville du kanskje ikke se ut som før-dietten Chris Christie.
Dessuten er det en treningsbenk du sitter på - en som jeg kan bruke hvis du slutter å bruke den som en barcalounger.
Visst, armene dine er greie; de er din ene gode kroppsdel, men ved å ikke ha på deg annet enn ermeløse T-skjorter, viser du likhet med de semi-anorektiske kyllingene som får store implantater som i en klype kan doble som sveitsiske baller.
Disse stakkars jentene bruker alltid klær så stramt at en blind mann rett og slett kunne spore fingrene over forsiden av topper og lese punktskriftmeldingen som ble dannet av tuberklene på areolaene, hvor det stod: "Min far misbrukte meg så jeg har en spiseforstyrrelse som førte til et forvrengt kroppsbilde og tvang meg til å kjøpe uanstendig store implantater.”
Med andre ord, det stinker av usikkerhet, og det er du, kompis, han i skapet full av ermeløse skjorter.
Det er nesten det samme med dere og dine hudtette Under Armour-skjorter. Igjen, du er som jenter hvis identitet er pakket inn og kvalt mellom et par gigantiske forstørrede bryster.
Bare bruk noen vanlige T-skjorter, vil du? Vær en mann som i det minste vises å ha litt egenverd.
Men jeg antar at alt dette egentlig ikke er et spørsmål om etikette, er det? Det antar jeg mer.
Hva er et spørsmål om etikette er imidlertid middelaldrende og gamle bastarder som ikke har noen armutvikling i det hele tatt og har avskårne ermer eller hvite, ribbet, gulbeisede, moldy tanktopper som du vanligvis ser gamle italienske gutter iført på varm sommer søndag ettermiddager når de sitter på båtene og mimrer om Brooklyn Dodgers.
Disse karene har vanligvis så mye hår på biceps, triceps og halveksponert rygg at det fungerer som et matt lager for svette og virulente bakterier, og hver gang de går av en benk, etterlater den en fuktig, sur, sur, dryppende rester og, helt ærlig, gitt et valg, tror jeg jeg heller vil sitte på varm tjære.
I tillegg er det et slikt gudfryktig utseende. Jeg kunne se obduksjon og fremdeles ikke miste appetitten, men synet av dere i Dr. Zaius cosplay-antrekk gjør at jeg vil gi opp å spise for alltid.
La meg få dette rett, du monopoliserer drikkefontenen i ti minutter av gangen, og fyller opp en vannflaske av neopren som er på størrelse med en øltønne fordi du er for lat til å ta sideturer til drikkefontenen når du får tørst?
Husk at vi alle er tørrere enn Clint Eastwoods prostata og begynner å føle seg dum. Hvis vi var i Egypt og resten av oss ventet på å vanne kamelene våre, ville vi tegne sugerør for å se hvem som skulle få æren av å halshugge deg.
Jeg skal bare vie noen ord til denne fordi den er så forbanna åpenbar.
Med mindre du er i ferd med å filme noen som prøver et verdensrekord knebøy, markløft eller benk, eller du venter på å høre fra sykehuset at de har funnet deg en nyredonor, hold den dumme tingen i skapet ditt.
Hør her, du kan ikke ta et par manualer av stativet og begynne å gjøre de 10 pund spastiske manualkrøllene akkurat der. Du må gå tilbake til benken din, eller i det minste, sikkerhetskopiere seks meter.
Du blokkerer meg og omtrent et dusin andre frustrerte løftere fra å ta tak i tyngre vekter rett over, under eller ved siden av vektene du nettopp har plukket opp.
La meg si det som du kanskje forstår. La oss si at vi er i buffelinjen på Rachel Rays Gastroenteritis Buffet. Du stopper og øser ut en sjenerøs skje med kremet mais, men i stedet for å gå tilbake til stolen din for å spise den med din kvise-date, spiser du den akkurat der, og blokkerer meg derved fra å få min del av den kremede maisen.
Hva i helvete? Du sa at jeg må vente på at du er ferdig med å spise den kremete maisen din før jeg kan få litt? Hva slags grusom, pervers, skru-din-nabo, Mad Max-verden vokste du opp i?
Skjønner? Tilbake, kjøtt, tilbake.
Avstå fra å bruke parfyme eller köln i treningsstudioet. Kanskje puster de Ax Body Spray-røyk på hjemplaneten din - planeten Gigolo - men her på Terra Firma puster vi oksygen.
Så når vi andre suger vind fra å gjøre et tungt sett med knebøy eller markløft, vil vi gjerne kunne avstå fra å få et cologne-indusert angrep av astma eller emfysem.
Til og med kroppslukt er nesten å foretrekke fremfor parfymen din fordi, i motsetning til Shalomar, duften henger ikke på i timevis, med mindre du selvfølgelig snakker om Sergei, den ukrainske fyren som jobber i fyrrommet som fyller biter av absorberende håndklær fra Bounty under armene for å suge opp litt av svetten.
Jeg hater nesten meg selv for å si dette, men de små guttebuksene og sports-BHene som ser ut som de ble modellert etter Agent Provocateur-undertøy må gå. Jeg vil veldig, veldig konsentrere meg om treningen, men hvordan kan jeg få en pumpe i pecs når jeg vil, annen steder pumpes?
For å omskrive Dave Chapelle, mange av dere damer er kanskje ikke gymhore, men du bruker uniformene til en.
Mann, vi vet at du jobbet hardt for den fantastiske kroppen, og det er ikke mye vi helst vil så stirre på det og forestille deg det i alle slags Flying Wallenda-stillinger, men det dreper oss; drepe treningsøktene våre og drepe tærne fordi vi fortsetter å stikke dem mot Cybex Pec Deck når vi prøver å skjule en topp på godbitene dine.
Jeg kan sette pris på en hvilken som helst klesstil i omtrent hvilket som helst annet miljø, bortsett fra kanskje operasjonsrommet til en kåt mannlig hjernekirurg som sannsynligvis ved et uhell vil skjære opp aorta fordi han gaffer seg på en eller annen klyving, men vær så snill, hold treningsstudioet litt mindre seksuelt belastet for alle skyld.
Det er ille nok som det er. Hvis du noen gang vil få et virus eller en bakterie som spiser kjøttet fra nesen din til venstre med et gapende hull som du må korkes for å holde slimet i å strømme ut, er det på treningsstudioet.
De fleste av dem har lukkede dører og råtten ventilasjon, og er bare hytta til et lavbudsjett-kasakhstansk flyselskap som henvender seg til husdyr og bønder. Så har du hundrevis av mennesker med dårlig hygiene som berører utstyret og puster og puster sykdommer i luften.
Men så er det Typhoid Marys og Larrys. Hvert treningsstudio har minst ett. De tror at de er helter for å trene mens de er syke, men med hver hacking pistol squat eller phlegmy bodyweight lung, sprer de patogener.
Du gjør et sett med tunge knebøy når du ser, eller rettere hører, en av disse tungpustende sykdomsbærerne kommer din vei, og du prøver faktisk å holde pusten, noe som får deg til å se fugler og, hvis du er heldig, avslutter du settet uten å krasje gjennom treningsveggen inn i skjønnhetssalongen på den andre siden.
Hvis bare de var zombier, for da kunne du rettferdiggjøre å stikke hull i hjernen deres.
Du finner deg selv i håp om at disse muttene har kreft i stedet for tuberkulose fordi du ikke kan få kreft.
Å trene i et offentlig treningsstudio mens du er syk, krever en grad av egoisme som rangerer der oppe med en viss genetisk anomali som har tre nyrer, men nekter å gi en til sin døende datter.
Landskapet til moderne treningssentre er krydret med disse dumme tingene. De er treningsversjonen av gamle vest-tumbleweeds, uten å bli blåst frem og tilbake av stille vind, bare de er mye mer farlige enn døde plantematerialer.
Hvem av oss har ikke snublet over en av disse tingene mens vi bar 100 pund manualer, eller hatt en påtrengende side opp til oss midt i en 1RM knebøy eller markløft?
Disse neonfargede klatterne får deg til å føle at du er en ekstra i en annen oppfølger til Tron, der i stedet for å bli jaget av horder av kuleformet, digital død som fordamper deg når de kommer i kontakt med deg, bare roter med balansen din, tålmodigheten og settet ditt.
Hold disse tingene korrelert i stativet, eller fastkjørt et sted der de ikke vil plage noen, kanskje mellom gymsjefens rumpekinn.
Ingen har kommentert denne artikkelen ennå.