Hva er det sprøeste du noensinne har sett i treningsstudioet?
Dette skjedde på et av de beste treningsstudioene jeg noensinne har trent på. Og det var faktisk i kjelleren i en kirke!
Treningsstudioet var et samfunnsprosjekt fra byen for å gi et billig sted for eldre mennesker og urolige barn, men det ble raskt til det beste hardcore-treningsstudioet i regionen. Men siden det var i kjelleren i en kirke, fikk vi ikke slippe baren på plattformen på søndager eller når det var bryllup ovenpå. Når du droppet baren i kjelleretasjen, ble den forsterket omtrent ti ganger i selve kirken.
En onsdag morgen kom jeg inn for å trene og fikk beskjed om at jeg ikke kunne droppe baren den dagen. Det var ingen messe og ingen bryllup, så jeg spurte hvorfor jeg ikke kunne slippe baren.
“Det skjer en eksorsisme.”
Vent, hva er det??
“Det er eksorsisme ovenpå.”
Fyren hadde et glis da han sa det, så jeg trodde han rotet med meg, men så gikk jeg for å gå og sjekke det ut. Visst nok var det to prester som lente seg over en gammel mann som krampet på gulvet.
Jeg kan forestille meg om jeg hadde droppet baren etter et snapp ..
“Satan, gå ut av denne mannens kropp!”
“BOOOOOOOOOM” (forsterket barfall)
Hei hjerteinfarkt!
Så unødvendig å si, jeg gjorde ikke noe OL-løft den dagen! - Christian Thibaudeau
Jeg var på den sittende radstasjonen, og en kvinne brukte en maskin overfor meg. På tur går denne fyren kledd i gateklær med en papirsekk. Han går opp til resepsjonen og betaler for et dagsmedlemskap, går så opp til damen overfor meg og gir henne sekken. De sier ikke et ord.
Hun stikker inn i sekken og trekker frem et par knehøye, sorte latexstøvler, tar dem på og tråkker rundt. Så trekker hun frem et stort skinntullskip. Hun fortsetter å gå rundt i treningsstudioet i sine veldig dårlige jentestøvler og knekke pisken. Hun og Sack Guy har fortsatt ikke sagt et ord til hverandre.
Etter å ha testet ut pisken, legger hun den tilbake i sekken, tar av seg støvlene, gir alt tilbake til fyren og nikker til ham, som om hun vil si: "Disse vil gjøre.”Han forlater treningsstudioet uten å trene, og hun fullfører settet som om ingenting hadde skjedd.
Jeg hater det bare når mamma skammer meg sånn på treningsstudioet. Nei, jeg tuller, men historien er sant og jeg har lurt på i ti år hva pokkeren deres hadde i vente. Sannsynligvis ikke en romantisk tur i parken og en kos. - Chris Shugart
Jeg kan ikke velge en.
OK, kanskje det ikke var den sprøeste tingen, men det var definitivt det mest fargerike menageriet av karakterer jeg noensinne har sett i treningsstudioet samtidig.
Det var meg, Charles Poliquin, 6'7 "motiverende guru / livscoacher / bensinpose Tony Robbins, og Mike Mentzer, som da var en kjederøykende, smultring, curmudgeonly trener som uten tvil hadde lokket Robbins inn som en klient gjennom den raskt forsvinnende duften av hans tidligere kroppsbyggingsprestasjoner.
Poliquin hadde kommet til San Diego for å besøke meg, og vi havnet selvfølgelig på treningsstudioet. Vi skjønte at det ville være tomt, og det var, bortsett fra motivasjonsgutten, Mentzer, og paret som eide treningsstudioet. Blandingen av personligheter var ganske giftig. Det var treningsekvivalenten til at Roosevelt, Hitler, Stalin og SpongeBob SquarePants (det er meg) fant seg i samme keramikkurs eller noe.
Poliquin hadde ingen hensyn til denne nåværende, dogmatiske, mildt psykotiske, pudgy versjonen av Mentzer. Han brydde seg heller ikke så mye om hucksteren Robbins. Siden Mentzer Olympia mot Arnold for alltid siden hadde stort sett fordømmelse for alle i hele verden, inkludert meg. Han betraktet meg som frafallen. Ja, det er det ordet han brukte. Jeg hadde lyst til å stille skeptiske spørsmål om hans HIT-trening, som han tilsynelatende anså for å være en religion.
Robbins var selvfølgelig for fylt med sitt eget tullete til å være oppmerksom på noen foruten Mentzer, som instruerte ham om komplikasjonene til dumbbell biceps krøller.
For det meste trente vi alle i stillhet til Poliquin la merke til den brasilianske medeieren av treningsstudioet som gjorde et "tredje verdens knebøy," jeg.e., sitter på bakbenene. Poliquin, som aldri klarte å motstå en mulighet til å komme med en snarky kommentar, roper over treningsstudioet og bruker sitt varemerke deadpan levering, "Hun kommer fra et land der det ikke er toaletter.”
Alle brøt sammen og lo. Vel, bortsett fra Mentzer. Han var en SOB.
En annen ting jeg husker skjedde på en kroppsbyggingskonkurranse i stedet for på et treningsstudio. Det var pause og en skrikende mengde i lobbyen hadde dannet en sirkel rundt noe jeg ikke kunne se. Jeg reiste meg på tærne og kranet nakken og så en kvinnelig kroppsbygger ved navn Sally McNeil, stram, glitrende kjole trukket opp over hoftene og satt på en annen jente i en glitrende kjole. Sally hadde jentas hode i hendene, og hun smalt det gjentatte ganger i gulvflisene.
Det ser ut til at Sally hadde funnet ut at jenta hadde en affære med mannen sin, Ray McNeil, en kommende pro bodybuilder / marine fra Oceanside, California, som jeg hadde lært å kjenne gjennom et par intervjuer jeg gjorde med ham. Sekunder senere ble kampen brutt, og offeret for juling gikk bort med alt annet enn kjole, hår og verdighet intakt.
Noen måneder senere, på Valentinsdag, begynte Sally og Ray å krangle hjemme. Hun gikk inn på soverommet og kom ut med en lastet 12-gauge hagle.
Hun skjøt Ray i tarmen og blåste det meste av leveren ut. Så lastet hun på nytt og skjøt et nytt skudd i Rays hode, og rev det meste av underkjeven hans. Hun testet positivt for nandrolon, så media gjorde en stor avtale om roid raseri. Hennes forsvar var at Ray fysisk hadde misbrukt henne. Hun gikk i fengsel uansett.
Så ja, det var definitivt gal, men sannsynligvis ikke i den forstand du mente. - TC Luoma
Onsdag kveld trening krevde meg en gang å dusje på treningsstudioet på grunn av en annen forpliktelse senere på kvelden. En natt etter en spesielt svett benøkt trakk jeg ut av treningsklærne mine, fylte dem i en pose og la pent de rene klærne mine på garderobebenken før jeg dro inn i dusjen.
Jeg dusjer, håndkle av, kler på meg og begynner å sjekke for å forsikre meg om at jeg har alt før jeg forlater garderoben. Jeg fortsetter å rote gjennom vesken min og se meg rundt på gulvet uten hell. Jeg savner undertøyet. Ikke det rene paret jeg har på meg nå, men det ekle treningsparet etter beinet. Det er ikke slik at de lett blir savnet på grunn av den lyse turkise fargen. (Ikke spør. Jeg likte kuttet og det var det siste i størrelsen min, ok!)
Jeg trodde jeg mistet tankene. Gjorde noen seriøst heist på underbuksene mine? Paret gjennomvåt av svette og stappet i en pose mens det helt rene paret ble lagt pent på benken med resten av klærne mine? Bare en annen person var i garderoben, selv om jeg aldri så ansiktet hans. Jeg hadde et sted å være, så jeg dro ut minus ett par skitne undertøy.
En uke senere gikk jeg for å bruke toalettet før jeg startet treningen. Da jeg gikk ut av garderoben, kikket jeg et blikk mellom et par rader med skap og så denne yngre fyren skifte. I det korte øyeblikket mens han tok på seg et par shorts, fanget noe meg - de lyse turkise undertøyene mine. Det skjedde så raskt at jeg bare fortsatte å gå ut i treningsstudioet for å trene, selv om jeg var veldig forvirret.
Da jeg begynte å varme opp, løp det gjennom hodet mitt. Jeg tror den fyren sveipet og har på seg undertøyet mitt etter trening! Han var ny i treningsstudioet. Jeg så ham bare noen få ganger, og han så litt skummel ut for å være ærlig. Mitt sinn kjørte gjennom tidligere hendelser som Sherlock Holmes som løste et mysterium. Bare ett sannsynlig scenario eksisterte. Jo lenger jeg dvelte ved det, jo mer forbanna ble jeg.
De sier at kommunikasjon er 70% ikke-verbal. Jeg så fyren fra hele treningsstudioet, jeg begynte å skyte djeveløyene på ham. Jeg er sikker på at kroppen min sa: ”Bare rare eller pervers stjeler svette undertøy!”På den andre øvelsen min orket jeg ikke lenger, og bestemte meg for å konfrontere fyren. Da jeg skannet treningsstudioet, så jeg ham ikke, så jeg marsjerte avgårde for å sjekke låsrommet.
Akk, akkurat som mine savnede underbukser, var han MIA, og jeg har aldri sett ham tilbake på treningsstudioet igjen. - Mark Dugdale
Det største ansiktet jeg noensinne har opplevd, var tilbake i mine dager som trener. En stille lørdag ettermiddag så jeg på at en annen gulvetrener, en fyr som hadde jobbet der bare en måned eller to, følte det nødvendig å nærme seg en ung dame mens hun strakte seg på mattene og fortalte henne hvorfor hennes nåværende rutine ikke ville faktisk ikke hjelpe henne fleksibilitet.
"Hamstrings er ansvarlig for korsryggen, så de er best strukket på denne måten i stedet for den tingen du gjorde med stroppen. Og kalvene må holde seg løse for å hjelpe anklene, så de skal strekkes slik, ikke hva du gjorde før.”Han demonstrerte noen superbasis, rett ut av statiske tekstbøker i læreboken mens hun satt på mattene, øynene sakte glaserte mens hun tålmodig lyttet og av og til ga høflig nikk.
Så, selvfølgelig, slo han henne med, “Tenk virkelig på å endre ditt nåværende program. Vi kan bestille noen treningsøkter, så gir jeg deg en helt ny plan.”
Jeg sto bare tilbake og nøt showet fordi den unge damen han snakket med var Sarah Hughes, som var i treningsstudioet for en av hennes første treningsøkter etter å ha vunnet en gullmedalje i kunstløp ved OL i 2002.
Strekkmattene satt rett under et stort banner treningsstudioet hadde satt opp for å kunngjøre “Stolt hjem til OL-gullmedalje Sarah Hughes!”Heldigvis inneholdt banneret ikke et bilde av henne, fordi det ville ha gjort togvraket for perfekt. - Chris Colucci
Jeg pleide å være medlem på et treningsstudio hvor en trener var som en karbonkopi av yogainstruktøren fra filmen Couples Retreat. For å gi deg et bedre bilde, trente han alltid 2-3 kvinner om gangen, og fikk dem til å gjøre "øvelser" som lignet mer på posisjoner utenfor Kamasutra.
Det var MYE hoftebortføring og hofteforlengelse på gang i hver treningsøkt han hadde tatt dem gjennom. Og han sa alltid ting som: “Ååååh, det brenner ikke? Du liker det, ikke sant?”
Hver gang jeg går inn for å trene, hvis han var på gulvet sammen med klientene, ville jeg bare finne en annen del av treningsstudioet og endre øvelsene mine. Det var ingen måte jeg kunne holde fra å se på dette uten å gå inn i hysterikk.
Jeg følte nesten som om han trollet dem eller så hva han kunne komme unna. Det var et skuespill, men damene dukket opp hver uke for å “trene.”Så de likte det veldig, eller de visste ikke bedre. De så alltid glade ut, så jeg antar at de fikk det de betalte for. - Paul Carter
Det var en ekte ekshibisjonist på et av mine tidligere treningssentre. Han ble tvunget til å vise sine menige for fremmede.
Når rader på rader med tredemøller var tomme, ville han velge den rett foran meg og deretter la shortsen til "ved et uhell" jobbe seg ned, og avsløre en god tre eller fire tommer middelaldrende rumpesprekk. Så ville han forlate shortsen slik hele tiden.
Dette var heller ikke en trent rumpe. Du vil ikke at øynene dine skal lande der. Likevel brydde han seg ikke! Han klarte å få shortsen trukket ned foran andre kvinner på treningsstudioet også. Så vidt jeg vet, klaget ingen av oss. Kanskje vi trengte mer bevis på at det ikke var legitimt tilfeldig. Eller kanskje ingen av oss ønsket å ha den samtalen med treningspersonalet. Men han syntes alltid å pakke inn ting når trenere kom rundt.
En morgen gikk han på tredemøllen rett ved siden av meg, og i stedet for å gå eller løpe, gjorde han disse strekningene der han ville plassere den ene foten opp på det fremre rekkverket slik at beina ble spredt åpne mens han vendte direkte mot meg. Han holdt den indre låret spredte bena for det som virket som en evighet ... så fikk han i noen oops-mine shorts-falt ned stillinger som jeg prøvde å blokkere ut av mitt perifere syn.
Jeg husker jeg løp og prøvde å ikke inhalere helt fordi jeg var redd for å dele den samme luften som hadde vært i nærheten av hans utsatte skritt.
Hans oppførsel ble enda mer påtrengende når jeg skulle strekke meg på den andre siden av treningsstudioet og oppdage at han sto bak meg. Jeg følte meg ikke truet nok til å snakke med personalet, men jeg burde åpenbart ha gjort det. Eller kanskje jeg skulle ha "utilsiktet" snublet og sølt isvann over hans utsatte deler. - Dani Shugart
Hvis du i det hele tatt vet noe om vår kultur og vår historie, så kan du bare forestille deg den sprø dritten jeg har sett trene på Golds treningsstudio i Venezia gjennom hele den moderne muskelalderen.
Ut av alle karakterene som passerte der - fra de vanvittige kroppsbyggere, pro-brytere, rockestjerner og mylderet av lite kledde Hollywood-hotties, sportslige hektar spalting, strimlet fiskenett og alt for mye sminke til treningsstudioet - den sprøeste tingen jeg noen gang så skjedde en morgen da Jimmy “The Iron Bull” Pelechia forsøkte å benke 1000 pund.
Nå har Gene Rychlak og Ryan Kennelly kastet opp tusen siden 2004. Men nesten to tiår før noen noen gang prøvde en slik bragd, hvis du til og med våget å drømme om å legge et halvt tonn på en bar, måtte du våkne opp og be om unnskyldning. Så utenom riket var et slikt løft at all den vekten ikke engang passet på en olympisk bar med nok plass igjen til kragen. De måtte bruke teip!
Oksen jobbet opp til 765 før han tok på seg ensidig skjorte. Da hadde det samlet seg en mengde. Et gigantisk barn ved navn Eric Mosley så på hodet på benken, og to tatoverte monsterbikere bemannet i hver ende av baren.
Åtte femtifem gikk lettere opp enn 765. Så lastet de opp baren med 1000. Det var faktisk 1.015 på grunn av hvordan de måtte konfigurere platene. Det var så mye bøyning i baren ingen visste om det ville snappe, enn si hvis benken ville takle all den vekten, pluss Jimmy veide bare 235 pund. (Keneely og Rychlak veide over 275 da de benket 1000.) Løftingen tok egentlig bare svingen ut av stangen, og den beitet en av stolpene på vei ned, noe som forurenser den begrensede anstendige. Og selvfølgelig hadde han litt hjelp på vei opp. Men han levde for å fortelle om det.
Dette var på ingen måte et reguleringsløft, og Jimmy har blitt kritisert for sin stil i mange år. Men ingen kan ta bort det faktum at en 235 pund fyr, iført en enkelt lag skjorte, fikk under 1015 pund lastet på en vanlig olympisk bar, og med et falskt grep, låste opp albuene. Si hva du vil, det tok 19 år for noen å gjøre det legitimt, og vil alltid være den sprøeste tingen jeg noensinne har sett i treningsstudioet. Se selv: - John Romano
Det var 1990 da jeg tilbrakte en uke i Jackson Hole, Wyoming. Den gang var det ikke mange treningssentre i byen, men etter hvert fant jeg ut som et anstendig treningsstudio slik at jeg kunne få trening i løpet av turen min.
Så en kveld gikk jeg inn på en treningsøkt og la merke til en eldre gent på en av trappemestrene. Han hadde noe i munnen. Og grunnen til at jeg ikke greide å forstå det var ikke fordi synet mitt var dårlig, det var fordi det jeg så på var så uforenlig - fyren hadde et rør i munnen, og ja, det røret var tent!
Fyren røykte et rør mens han gjorde kondisjonstrening, og kanskje enda mer overraskende, ingen av de andre treningsmedlemmene (eller personalet) hadde en gang tenkt på det. I dag kan du ikke røyke et rør i en bar, men da, YOLO ikke sant? - Charles Staley
Ingen har kommentert denne artikkelen ennå.