Her er fem ting som burde være enkle, men som har blitt forvandlet, avhengig av ditt perspektiv, til noe latterlig eller tragisk.
Jeg hadde foreldrene til en av idrettsutøverne mine en gang til å spørre (med en veldig bekymret stemme) om vi jobbet med “kjernene våre.”Det var da jeg visste at ting hadde blitt ille.
Ordet hadde sivet ned i offentlig bevissthet. Mødre la det raskt til listen over ting de burde være bekymret for i barnas utvikling.
Det er mye uenighet om hva som utgjør kjernen. Mester-OL-løfter Tommy Kono sa en gang at hoftene er den virkelige kjernen, og jeg kan ikke være uenig. Faktisk, utenfor armene og bena, tror jeg at resten av kroppen er “kjernen.”
Når jeg ser på at folk bare reiser seg opp fra bakken (en viktig nøkkel for å indikere total kroppsstyrke), la jeg merke til at de fleste tror fronten på nakken er kjernen. Det er alltid den første som flytter.
Alle disse årene med knusing hadde lært dem å først bevege hodet. Menneskehodet veier åtte kilo som vi lærte i filmene, og det brukes ofte som juks i mange treningsprogrammer.
Jeg lærer først og fremst at kroppen er ett stykke. Det er min bank på begrepet “kjerne.”Den nåværende aksepterte definisjonen henviser den til Frankensteins monstertilnærming til løfting: armdag, bensdag, romboid dag, og akk, kjernedag.
Du kan trene kjernen med bondeturer, olympiske heiser og markløft. Highland Games er en fantastisk kjernetrening. Trening av hele kroppen trumfer alltid denne forestillingen om brikker.
Da Jane Fonda begynte å forkynne (og skrike) verdien av brannhydranter for å forbrenne fettet av den ytre hoften og små knaser for å flate magen, mistet vi hovedprinsippet om å være menneske av syne: du er et fantastisk stykke maskin.
Forresten, bare ved å lære å rulle litt gjør underverker i å hjelpe folk med å oppdage at kroppen er en brikke igjen. Tumle, rulle, kjerrehjul, går på gården og kaste en kaber for en ekte kjerneøkt.
Men uansett hva du gjør, er det bare å slutte å si “kjerne.”Jeg hater det bare. Ikke så mye som jeg hatet å høre Jane Fonda rope: "Gå for å brenne", men det er ganske forferdelig.
Ordet "funksjonelt" dukket opp for noen år siden, og plutselig til og med antatte smarte mennesker har klienter og idrettsutøvere på huk på balanse og BOSU-baller.
På en eller annen måte trener kroppen bedre enn knebøy, benker og markløft ved å sjonglere med tre baller mens du svinger over et tynt brett over en tank med haier. Hvem visste?
Jeg lurte en gang høyt på denne typen tull på en klinikk. En eller annen fyr, sannsynligvis Platons direkte etterkommer, utfordret meg med denne duplikken: "Det er mye vanskeligere å bevege seg med lukkede øyne.”
Forbløffet svarte jeg: “Vel, ja.”
Så gikk kaptein Logic bort, med et smil om munnen fra å vinne enda et spill med mental Mortal Kombat.
Ok, så prøv dette. Frivillig på en lokal høyskole for å være på kickoff-laget for fotball. Løp nedover banen med øynene dine med bind for øynene så fort du kan etter at ballen er sparket.
Gå tilbake til meg om hvordan dette hjelper treningen din.
Problemet mitt er dette, det kardiovaskulære systemet er vel, et system. Så når folk spør meg om å gjøre kardio, pleier jeg å svare: "Nei, jeg trente lymfesystemet mitt tidligere, og jeg vil ikke overdrive det.”
Ja, jeg vet nøyaktig hva du mener med “cardio.”Men denne terminologien er bare et forsøk på å gjøre ting på en eller annen måte mer komplekse, mer esoteriske, mer ... fulle av dritt.
Siden joggedriften på 1970-tallet og introduksjonen av aerobic fra Kenneth Cooper, har vi blitt oversvømmet med ordet kardio.
“Har du gjort cardio i dag?”
“Hva gjør du for kardio i dag?”
“Dette er flott for kondisjonstrening!”
Gi meg en trehammer, så skal jeg vise dem hvordan jeg liker å få cardioen min inn.
Du vet at ideen om kardio har hoppet over haien når en basketballspiller - som spiller to kamper i uken og løper opp og ned på banen fem dager i uken i praksis - spør, "Hei trener, jeg løfter vekter, men hva skal jeg gjøre for kardio?”
Ja, det skjer.
Jeg er alt for å drikke vann. Nittiåtte prosent av forskerne er enige om at det er en god idé, og de andre 2% ser ikke ut til å bli nådd for kommentarer. Merkelig.
Det jeg hater er å kalle det “hydrering.”
Første gang jeg hørte om hydrering, dette fancy konseptet med å drikke væske under sport, gikk svindelantennene opp. Det kom fra markedsføringsavdelingen til et selskap som solgte vann med noen få krystaller av salt og sukker i.
Mødre over hele Amerika fulgte snart praksisfelt og insisterte på at babyene deres ble ordentlig hydrert.
Folk, det kalles drikkevann. Det er bare ikke så stor avtale. Du vet hvordan når halsen blir tørr og du ønsker væske? Det kalles å være "tørst", og medisinske fagpersoner sier at det indikerer at du trenger litt vann.
Men det høres ikke sexy eller profesjonelt ut (i noen kretser) å si: “Drikk litt forbannet vann.”I stedet kaster de ord som hydrering. Det høres kanskje smart ut, men hvis det bare er et forsøk på å vise seg frem, Stoppe, greit?
Dette ordet avviker fra de andre fire ved at det ikke er ordet bedrageri seg selv som pirrer meg; det er selve konseptet.
Folk som er redde for å være mål for generell svindel, anbefales å beskytte seg selv ved å gjøre følgende:
Du kan bruke de samme punktene på treningssvindel.
Det vil hjelpe din funksjonelle kjerne hydrat mens du gjør cardio.
Ingen har kommentert denne artikkelen ennå.