Tilbake på dagen gikk de fleste av oss på treningsstudioet for å komme vekk fra irriterende mennesker. Nå må du forlate treningsstudioet for å unnslippe dem.
Jeg er en gymsaleier og en livslang løfter. Hvis du er irritert over visse personer på treningsstudioet, er nok eieren det også. Få ting er mer irriterende enn mennesker som er egoistiske, hensynsløse og berettigede. Og som en eieren av et treningsstudio ser jeg alt. Det er spesielt irriterende hvis det negativt påvirker lommeboken min eller muligheten til å gi det beste for medlemmene mine.
Ikke alt er en irritasjon skjønt; sammenheng betyr noe. Krøller i knebøyet? Det er helt greit å gjøre det når treningsstudioet er dødt og det ikke er noen knebøy i sikte. Men det blir irriterende når du gjør dem i det eneste knebøyet treningsstudioet har i løpet av de første timene når noen andre faktisk vil knebøy.
Folk som oppfører seg dårlig med dårlig hygiene, som misbruker utstyr, stjeler pins og manualer, trakasserer andre medlemmer, og ellers fornærmer virksomheten min ... disse tingene er ikke bare irriterende for treningsstudenter, de er kostbare og fører til en offentlig klage, noe som betyr at jeg Jeg må overtale noen på Facebook til alt det er kan repareres eller erstattes (på min bekostning).
Dette er menneskene som forårsaker mest frustrasjon. Hvis du gjør dette, vet du i det minste hvordan det kommer av og hvordan du ser ut for resten av oss.
Denne løfteren setter opp en benk foran dumbbell rack og omgir den med hver enkelt dumbbell han planlegger å bruke i neste overskuelig fremtid. Og så lar han alt være der når han er ferdig.
Hvem er den vanlige synderen? En doofus gjør dråpesett av sittende bakre delt-fellehals ting som ingen noensinne har sett eller hørt om, men du kan fortelle at det bare er galt. Det ville være tilgivelig hvis det ikke var så egoistisk. Newsflash: Andre mennesker vil trene med manualer også; du får ikke følge med på dem alle.
Ikke den som trener bena, men "knebøy" som å flytte inn og okkupere et område som han ikke har lovlig eierrett til.
Squatters blir vanligvis fraktet med gymposer som inneholder flere måltider, vannkanner, to forskjellige typer løftebelter, fire forskjellige typer wraps, kritt, stropper og håndklær. Alle som parkerer så mange ting, vil sannsynligvis campe en stund.
Stedet de beveger seg inn på, bestemmer irritasjonsnivået ditt. For meg er det benpressen. Treningsstudioet der jeg trener i USA har en enestående benpress. Jeg føler meg nesten skyldig i å trene på det av meg selv når jeg blir heldig nok til å bruke det.
Men hvis jeg virkelig vil ha det, må jeg planlegge hele treningen min rundt et bestemt pars tidsplan, ellers kommer det ikke til å skje. Disse to flytter inn, tømmer bagasjen og rusler gjennom 15 sett hver, endrer vekten hver sving for hverandre, fordi han gjør som 260 og hun gjør 90 pund. For å gjøre saken verre, de er super-setting med en sittende kalvemaskin, som også må lastes, losses og deretter lastes på nytt. Så, for en bedre del av en time, er det ingen andre som får benpressen.
Og hva med "knebøyene" som knebøyer? I noen treningssentre forårsaker mangelen på knebøy stativer så rørende situasjoner at hvis du kommer i kø i løpet av de første timene, og du har til hensikt å gjøre krøller der inne, vil det resulterende drapet være berettiget. Tid i stativet er en verdifull vare. Hvis du er heldig nok til å få det, ikke kast bort det som en hensynsløs dusj.
Men det er de som ikke har problemer med å gjøre krav på et knebøy. Bare forestill deg en lørdag morgen; treningsstudioet er fullpakket nesten til brannkoden. I stag en oppjekket Pillsbury Dough Boy og Michelin-mannen på jakt etter et knebøy. Ikke bare en knebøystativ, men også en flat benk, slik at de kan sitte mens de pakker sine fantastiske knær.
Det er alltid bare antatt at større dudes slipper unna med mer dritt i treningsstudioet, så for dem å komme foran racketballspillere er ikke et problem. Disse to trenger aldri vente lenge på et stativ. Men hvis DU vil bruke den? Kom tilbake om en time eller to, minimum.
Ingen forventer virkelig at du skal lukte som roser på treningsstudioet, men vi trenger ikke å tåle harsk BO eller flatulens som kan få en løk til å gråte. Det er nesten ikke noe verre enn noen som leter etter BO eller riper farts når du gisper etter pusten under et hardt sett.
Visst, de fleste av oss er skyldige i å ha brukt en funky skjorte ved et uhell. Men når vi merker at vi lukter vondt, gjør vi det vi kan for å skjule det, eller går hjem og forandrer oss, eller finner en måte å distansere oss.
Stinkers ser ut til å gjøre det motsatte. De er forelsket i stanken sin og er så frisinnede at de vil dele den med alle andre. Det kommer enten fra å ikke vaske klærne eller kroppen deres, bruke klær som ble svette uten å bli vasket, svette føtter eller vanlig gammel flatulens.
Å stinke i treningsstudioet er en irritasjon som må tas opp. Det er en distraksjon for de som trenger å trene. Og i treningsstudioet mitt, gjett hvem som kan fortelle det fornærmende medlemmet at det er klager på lukten hans? Du vil snakke om en vanskelig samtale.
Jeg diskriminerer ikke fordi yngre gutter bare ikke gjør denne typen ting. Men gamle menn er skamløse! Jeg vet ikke hva det handler om dem, men de vil forsikre seg om at deres hårete anus er så synlig for så mange mennesker som mulig, og vil bøye seg i forvrengte stillinger som tørker av seg for å bevise det.
Dette er de samme gutta som ute på treningsgulvet knapt kan gå! De stokker rundt med turgåere, stokker, krykker, scootere, rullestoler, oksygentanker ... de kan knapt bevege seg, enn si å bøye seg for å ta opp et håndtak uten å ta tak i noe. Men i garderoben ser du flere sjøstjerner enn på stranden! Med en fot opp på en benk og ingenting å holde fast på enn et håndkle, er disse karene mer fleksible enn Jean-Claude Van Damme!
Jeg fant en på treningsstudioet mitt som brukte håndtørkeren på ballene. Han ville få en stol under den, deretter stikke den ene foten opp og bøye seg i den beste posisjonen for å få skrittet i linje med luften slik at han kunne tørke kulene. Dette er problematisk, ikke bare på grunn av bildet jeg ikke kan se, men fordi når han brenner ut håndtørkeren min, må jeg bruke hundrevis av dollar på en ny.
Dette scenariet er ikke unikt for treningsstudioet mitt. Du går inn i garderoben på en hvilken som helst LA Fitness, 24-timers Fitness eller et lokalt helseklubb klokka 11 om morgenen, og du går rett inn i en hårete gammel anuskonvensjon.
Dette er mennesker som vil okkupere tre eller fire utstyr og markere sitt territorium med et håndkle på en stasjon, treningsvesken og noen stropper på en annen, en svett skjorte på en annen, og så videre. De gjør en slags krets i løpet av beste sendetid og vil reservere stedene sine med et utvalg av rare klær, dystre håndklær og personlig dritt.
Jeg kan forstå å legge igjen et håndkle på en benk for å redde det fordi du må løpe på do eller fylle opp vannflasken, men markerer halve treningsstudioet med dritten din og forventer at alle respekterer det faktum at du tar opp alt dette plass - fordi du er 135 kilo, har mer zits enn muskler og tror at kretstrening er din frelse - er like frekk og hensynsløs som det er nøtter.
Treningsstudioet hører ikke til deg. Når jeg ser noen avvik gjør det, og de tar seg søt tid på å gjøre rundene, tar jeg vanligvis alt dritt, tar det med til resepsjonen og ber om at tingene deres blir lagt i de fortapte. Noen glemte det tydeligvis, ikke sant? Utseendet på ansiktet når de gjennomsyrer treningsstudioet på jakt etter tingene sine er uvurderlig.
Denne varminten er best personifisert av en video som gjorde sin vei rundt sosiale medier. Hvis du ikke har sett det, brukte en fyr nærmere 30 minutter på å laste hver 45 pund plate på benpressen, så la han en olympisk stang oppå sleden, lastet DET opp med alle 45-tallet den kunne holde, og så han holdt det hele sammen med så mange av de største manualene han kunne stable på toppen.
Han pakket knærne, klatret inn, knurret, gryntet og skrek til seg selv opp, og deretter - når alle mulige endelig så med utpustet pust - presset han sleden opp av stoppestedene en kvart tomme (ikke engang låste den opp ) skrek og grynet gjennom noen spastiske kvart-tommers reps. Han avsluttet med å smelle sleden tilbake på holdeplassene.
Verdensrekord, ikke sant? Han satt der inne og tok pusten og så seg rundt etter applaus.
Selv om det er et ekstremt eksempel, eksemplifiserer det i hvilken grad noen mennesker vil gå for å massere egoene sine. Jeg er sikker på at denne fyren går rundt og sier at han kan benpresse hele vekten i treningsstudioet, for reps. Til stor forferdelse for alle andre som vil bruke noe av det jernet og faktisk løfte med det.
Disse karene er overalt. De laster opp vanvittig mye, eller bruker alle kjedene, eller henger tallerkener på vektstabler med ekstra stifter de "lånte" fra stabelen ved siden av. De lager all slags støy og oppnår veldig nær ingenting.
Storlasterne forstyrrer ikke bare treningsstudioet ved å hamstre massevis av tallerkener, de misbruker dyrt treningsutstyr ved å overbelaste det langt utover dets konstruerte designtoleranser. Da går verdifulle ting i stykker, og ingen kan bruke det før det er løst, en kostnad som kommer ut av lommen til eieren av treningsstudioet, IKKE dork som brøt den.
De må bruke samme utstyr hver dag, som om det er “deres” maskin. Uansett hva, den på slutten er deres. Du ser dem hver dag, alltid på samme maskin. De vil til og med vente på det, eller hoppe av en annen så snart "deres" blir tilgjengelig.
På treningsstudioet mitt i Mexico bor jeg i en leilighet bygget i øverste etasje i bygningen. Som flaks ville ha det, deler soverommet mitt en del av en vegg med tredemøllerommet. En søndag morgen, klokka 8.00, ble jeg vekket (til tross for de ekstra isolasjonslagene i veggen) til det som hørtes ut som en dykkerfinne i gummi som slo fortauet gjentatte ganger.
Mens jeg kjører inn i bevissthet, prøver jeg å finne ut hva som kan forårsake denne støyen og ikke kan, for mitt liv, og jeg kan heller ikke sovne igjen. Etter 30 minutter med å rulle rundt, blåste pakningen min til slutt, og jeg boltet rett opp på jakt etter en slegge.
Jeg kastet på meg et par shorts og dro ut til tredemøllerommet. Hele rommet var tomt, alle 22 tredemøller bortsett fra EN. På den tredemøllen hadde den diagonale sømmen på beltet gått fra hverandre og forårsaket en 15-tommers trekant med løst belte til å "slå" mot rammen hver gang den kom rundt. Tredemøllens foreslåtte "eier" travet med glede bort med øreproppene, helt uvitende om kakofonien til det klaffende beltet under føttene.
Jeg gikk ned til kontoret, tok et skilt ut av drift, gikk opp trappene, trakk ut støpselet, fjernet strømledningen og la skiltet på tredemøllen og gikk - alt mens hun fortsatt var på den.
Det er forventet svette. Men svettepytter som er igjen på benker eller maskiner er det ikke. Alle som vet at de svetter kuler, bør bære et håndkle for å suge opp rotet.
Det var en fyr på ett treningsstudio jeg deltok på som brukte den samme trappeklatreren hver morgen i tavleshortsen og Crocs. Han ville dryppe svette som en gigantisk iskald flaske cola i solen. Det ville være over hele maskinen - ikke bare håndtakene, men også skinnene, karosseriarbeidet og over hele gummiputen under den. Det så ut som det ble utelatt i regnet.
Når fyren var ferdig, ville han bare gå av og gå bort og klemte i sine gjennomvåt Crocs. Flere mennesker kom med kommentarer til ham, men de falt på døve ører; fyren kom ikke til å rydde opp i rotet sitt.
Nå, for de som trengte å gjøre cardio, må dette ha vært irriterende. Men jeg brydde meg ikke. Faktisk brydde jeg meg så lite at jeg ikke gadd å advare ham om svettepytten HE var i ferd med å dyppe bakhodet i. Han gjorde seg klar til å gjøre noen hantelpresser på en benk, og det var en gigantisk svettepytt igjen på den av forrige hensynsløse drittsekk. På dette tidspunktet hadde cardio svette mannen tørket seg av, byttet skjorte og var klar til å knekke noen store representanter med et par 30-tallet.
Jeg trente overfor ham og tenkte at dette blir morsomt. Han la seg tilbake og det skallede hodet ble splattet! Rett i svettepytten. Han kastet manualene og boltet rett opp, og tørket bak på hodet med dette WTF-blikket på ansiktet hans. Jeg klarte ikke å kontrollere meg selv. Han så på meg lattermildt og latterliggjort, noe som fikk meg til å le hardere. Hvis gymkarma eksisterer, er dette bevis.
Du har sett denne personen og du vet at han / hun ikke kan overleve lengre tid uten å tilbe en mobiltelefon ... absolutt ikke lengden på en treningsøkt. Noen sier at de driver viktige forretninger. Kanskje det, men med mindre du er daghandel, eller en kirurg på vakt, er du ikke så viktig at du ikke kan gå ut av nettet i en time, og jeg vet ikke, kanskje konsentrere deg om treningen?
Faktisk, for de super irriterende, er en play-by-play i sanntid en del av "treningen.”Dette fører naturlig til selfies og videoer lastet opp til sosiale medier, Snapchats og selvfølgelig å svare på svar og vente på nye likes - alt mens du sitter på maskinen andre vil bruke.
Når du får oppmerksomheten deres og spør hvor mange andre sett de har igjen, vil de rasjonelle telefon-zombiene halvt bevisst innse hva de gjør og bevege seg bort, og lede seg perifert mot et annet ledig sted de kan lene seg på eller sitte mens de aldri ser opp. Det er faktisk det beste tilfellet.
Det verste tilfellet er at du opprører telefon-zombien fordi forsøket ditt på å dele et utstyr er en ulempe for HAN. Avhengig av hvor overfylt treningsstudioet er, motstandernes ulikhet og mengden utstyr en part kan kjøre, kan disse situasjonene lett eskalere til noe beklagelig ... og noen som går ut av treningsstudioet med klumpen på størrelse med en gryte over det ene øyet.
Jeg tolererer ikke vold i treningsstudioet. Men mengden mennesker som er koblet til og uvitende om omgivelsene, er en kontinuerlig frustrasjon for de av oss som tar det vi gjør i treningsstudioet på alvor.
For å være rettferdig er han ikke så hensynsløs som de andre. Men fordi han er en gående stereotype, fremmer han bildet av den narsissistiske kroppsbyggeren med lite intellekt og klasse. Med andre ord, han er en selvgratulerende douchebag.
Hvis du regelmessig besøker et treningsstudio og liker å gjøre musklene større, er det helt greit å se på dem innimellom. Jo mer hardcore treningsstudioet ditt er, desto mer kan du slippe unna med å slippe buksene og slå fire skudd i speilet, forutsatt at du er i det minste veldig nær konkurranseformen. Men dette er vanligvis ikke tilfelle med poseren.
Hvis du ikke kan se noe annet sted MEN speilet, må du slå en pose etter hvert sett, du tar selfies ved hvert stopp, og du er ikke engang i nærheten av å være i form, så er du bare irriterende og du Vi gir også troen på at kroppsbyggere er dumme egomanier.
Ingen har kommentert denne artikkelen ennå.