Som eieren av et treningsstudio slutter det aldri å overraske meg hvor stor innflytelse trenerne kan ha på et treningsstudio, både bra og dårlig.
Sammensatte saker er det faktum at siden trenere er mennesker, og underlagt menneskets natur, er det et uunngåelig drama som brygger blant trenerne på et gitt treningsstudio. Fra å stjele kunder fra hverandre, til å ha affærer med sine kunder, til hvem som kopierer hvem, listen over altfor menneskelige svakheter fortsetter og fortsetter.
Hvis du er personlig trener og kan føle at spandex begynner å knute, er oddsen at jeg ikke snakker om deg. Det er virkelig mange velkvalifiserte, høyt sertifiserte, pliktoppfyllende og dyktige trenere der ute som er gull verdt, spesielt for nybegynneren på treningsstudioet. Jeg slår deg ikke sammen med disse karakterene.
Når det er sagt, er det fortsatt et faktum at den største potensielle trusselen mot den pågående suksessen til et treningsstudio er personlig trener, spesielt når det gjelder nye medlemmer.
Noen trenere ser imidlertid ut til å være i strid med dette konseptet. De ser ut til å kjøre medlemmene våre til nærmeste Krispy Kreme, for aldri å komme tilbake. Her er noen få kategorier trenere som får oss til å trene treningssentre for å lukke butikk og bli blomsterhandlere.
Jeg tror ikke mange treningseiere ville være glade for å vite at treningsstudioet deres blir referert til som en pick-up joint. Offentlig image er viktig, og det er mye konkurranse der ute. Da treningsstudioet mitt først ble åpnet, var det tre konkurrerende treningssentre innen en radius på 3 kilometer. I dag er det 57!
Min normale holdning "Jeg bryr meg ikke om hva folk tror" måtte avstemmes med bankkontoen. Så hvis en trener ønsker å presse eller kaste frukten, må frukten godta å bli klemt og smeltet, og bare borte fra treningsstudioet.
Kom igjen, motivasjonen din for å bli trener burde ikke være å åpne for nye datingutsikter! Det er som en fyr som vil bli frisør slik at han kan føre hendene gjennom kvinnehår.
Det kan gis legitime forhold i treningsstudioet, men hvis definisjonen din av "romantisk" innebærer å kaste noen litt Kleenex når du er ferdig og gi dem drosjetakst, vil jeg ikke ha det i treningsstudioet.
Men det er selvfølgelig unntak. Jeg har en ultra suave trener fra Venezuela som trener rundt 12 chicas med store, falske rumper, og han jobber hver og en av dem som et barn som tørker av biler ved bilvask. Merkelig nok spiser kvinnene det, og han er den mest vellykkede treneren i treningsstudioet mitt.
Er jeg stolt av det? Nei. Vil jeg ta pengene? Ja, men de pengene kommer ikke gratis. Jeg må bruke mer tid på å overvåke ham og holde øre for alle som klager over ham, men så langt ser alle ut til å elske ham.
Men det er de som ikke bare krysser linjen, de spruter linjen med parafin og tenner en fyrstikk til den. Eksempel: for en måned siden fyrte jeg en trener på stedet for å ha gått forbi en stall i endring og snappet et bilde med telefonen over toppen av døren fordi offeret hans prøvde en sports-BH. Ja, det kryper virkelig slik. Nyhetene om dette lekker ut lover ikke bra for ikke bare treningsstudioet, men trenere generelt.
Det er absolutt ingenting galt med å være kreativ i å utarbeide ulike treningsrutiner for kundene dine. Imidlertid er det absolutt ingen grunn på jorden at en trener skal ta en vanlig Midwest-husmor som er helt fornøyd med sine tettsittende Lane Bryant-stretchbukser og prøve å få henne til å balansere en fot på en Bosu-ball, mens du holder en kettlebell over hodet. med den ene hånden og krøller en manual med den andre.
Det beste, mest effektive du kan gjøre for en nybegynner, er å foreslå positive endringer i livsstilen og lære dem grunnleggende trekk. Alt annet er rent latterlig og gjenspeiler dårlig på deg og på treningsstudioet.
Jeg synes det er flott når en personlig trener starter en ny klient med en treningsvurdering, men ideen om en "kroppsvurdering" får meg til å krype. Jeg fikk klager på en bestemt trener som ga nye mannlige medlemmer sitt spesielle merke for kroppsvurdering.
Jeg gikk inn i garderoben en ettermiddag, og slo leir midt i det mest reiste området, under det nødvendige harde lyset i taket, var den aktuelle treneren, som hadde sin klient stående oppmerksom under lyset i ingenting annet enn hans ikke så hvite, tighty whities.
Treneren ble parkert noen meter unna, og satt halvveis på vaskebenken og gjorde den sittende "Thinker" -posen. Han var dypt tenkt og gransket kroppen foran seg, en kropp som tydeligvis aldri hadde fullført en eneste rep av en eneste øvelse, noensinne.
Han tvang denne pudgy lille fyren til å gå gjennom kvart svinger som om han konkurrerte om Mr. Olympia tar hele to eller tre minutter på å studere hvert syn mens mange andre dudes krysser mellom dem på vei til dusjene, skapene eller vasken.
Snakk om ubehagelig! Fyren så ut som om han skulle gråte. Hva i helvete gjorde denne treneren til denne stakkaren? Denne fyren hadde tydeligvis aldri vært på treningsstudioet før. Dette var hans første opplevelse i treningsstudioet mitt og den siste også. Han er sannsynligvis et sted å utvikle en spiseforstyrrelse, og ikke bare en spiseforstyrrelse, men en Jeffrey-Dahmer-spise-hjernen-til-ofrenes spiseforstyrrelse.
Hvis du seriøst skal vurdere noens kroppsbygning, burde han eller hun sannsynligvis være en konkurrent som gjør seg klar til en slags kroppslig konkurranse, og de skal ha på seg poseringsbukser eller i det minste en slags kul undertøy med superhelter på, ikke stramme hvite , og du bør gjøre det et sted privat, ikke midt på Grand Central Station.
En persons aller første dag i et treningsstudio skal ikke møtes med den dritten, eller noe lignende. Det er ikke bra for noen av oss.
De gir ikke ut doktorgrader i personlig trening, men i tilfelle du har en innen et hvilket som helst anvendelig felt uansett, må du aldri svare meg med noe polysyllabisk drivel om kinesiologiske prinsipper og vitenskapelige studier når jeg ber deg forklare hva du gjør med en klient. Jeg kan bare være nysgjerrig. Eller jeg tror ikke du vet hva i helvete du gjør, og jeg ringer deg ut.
Nå kan jeg respektere jakten på høyere utdanning og lidenskapen du måtte ha for å gjøre noe meningsfullt av din interesse for kondisjon, men det er en grunn til at det ikke tilbys en doktorgrad for personlig trening. Det er ikke freakin 'rakett vitenskap!
Så ikke siter meg noen uklare studier som demonstrerte noe som allerede er demonstrert for 30 år siden og som ikke har noen betydning for hvorfor jeg ser på deg, teller av 12 reps av klienten din som gjør noe helt dumt.
Du vil virkelig irritere meg? Så ikke legg bort dritten din. Det er ille nok. Jeg har 3000 barberte aper med tvilsomme hygieneferdigheter som etterlater vekter og utstyr strødd over, fra parkeringsplassen til bassenget, men en trener?
Jeg forventer at du er ekstra samvittighetsfull med hensyn til det ryddig på treningsstudioet. Jeg forventer at du ikke bare lager vekten du nettopp brukte, men også andres vekter. Jeg forventer at du suger opp svetten, rapporterer ødelagt utstyr, ikke knekker utstyret, tar opp tomme vannflasker, skyller på toalettet og tar bort glemt dritt til de fortapte og funnet. Jeg forventer at du handler menneskelig.
Alle som gjør seg klare for en kroppskonkurranse er enormt irriterende. En personlig trener som gjør seg klar for en konkurranse er irritasjon på steroider.
Alt jeg trenger å gjøre er å se i pauserommet og se en gallon vannkanne med håndleddsstroppene gjenget gjennom håndtaket og tærne begynner å krølle. De kan gjøre jobben sin tilstrekkelig om morgenen, men når vannkannen begynner å tømmes og tre måltider har forsvunnet, begynner trettheten å komme inn og bilder av Haagen-Dazs morfin-lollipops begynner å danse i hodet og ting blir litt stramme.
Det er ille nok at jeg må bekymre meg for at en yoga-mester octogenarian brenner ut Excellerator-håndtørkeren mens jeg tørker kulene, eller den hårete, våte, nakne fyren som løper mot meg ut av dampbadet med hånden utstrakt for meg å riste og fortell meg ikke bare om hans lange og rutete medlemshistorie med treningsstudioet mitt, men også hvor mye mer innbydende dampbadet ville være hvis inngangsdøren ble trimmet i dekorative fliser.
Det er ille nok at karene på taket fyller bensintankene og titter inn i kvinners garderoberom, eller at det er tre motorsykler parkert så nær inngangsdøren at folk må gå inn på gaten for å komme seg rundt dem, og 20 000 andre ting.
Så det siste jeg trenger er å også høre at trener-gjør-seg-klar-til-et-show truer en normal trener, ute i det fri, for å sette 8-kilos kettlebell der 10-kilos kettlebell skal være, eller noe som er like sophomorisk og smålig og forårsaker en banebrytende scene foran barnehageområdet.
Jeg bryr meg ikke om du gjør deg klar for Olympia, hvis du ikke kan håndtere virksomheten din som en herre, så legg opp dine bedazzled konkurranse koffert og gå tilbake til jobb.
Men nei, egentlig, jeg elsker personlige trenere!
Ingen har kommentert denne artikkelen ennå.